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建平 散文

化腐朽为神奇,点愚钝成灵犀

 
 
 

日志

 
 
关于我

山里出生,山里成长,山里的腐根枯木是我的情侣,刨腐创皮而美现,让人惊奇欣喜。反贪工作,写篇文章,察微析疑刨官员之腐事是我职之天然,艰辛搏弈而腐现,常令人心灵沉痛。爱好与职守理意交融,皆含刨审砍磨之道也!

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【原创】雨夜忆母  

2011-08-05 07:07:14|  分类: 人物春秋 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【原创】雨夜忆母 - 建平根艺 - 建平根艺(相册)

 母亲走了,也带走了我永远的遗憾,安葬了母亲,告别了那个小村庄,回到了城里的家,总有一些事在心头无法释怀。

窗外那沙沙沙沙的雨声,轻脆地敲打着那片竹林,也敲痛着我心灵上那束最脆弱的琴弦,这夜雨声,总让人浮想联翩,让人忆起一些如烟的生活旧事,记起我的生母、养母,因我而生的那些过往,总在不经意间悄然重返,就象这盛夏的阴雨,给我焦灼干涸,浮躁忙乱的内心里留下一份湿润,一份温馨,一片宁静,一种幸福,一些遗憾。雨声不绝,人情有别,不知不觉中,泪珠遛出我的眼睛,从我眼眶里缓缓流下来,雨是有声地,流在大地上,眼泪是无声地流入我点击的键盘里。

我是生母指腹送给姑母的,姑母就是我的养母,已离我而去17年了,生母虽然只喂养我一年就送人,但我的成长中从来没离开生母的关爱,我好象嫁出去的女儿,虽没有同锅共饭,母亲却一直观注着我碗中里的丰歉,身体的冷暖。

我一直到十二岁,才知道我有两个母亲,生母和养母,生母在山的那边养母的娘家村里,那个我叫二妈的人,在我生父的辈份中弟兄三个,生父排老二,随着一帮子堂兄弟称呼二妈。每次跟着养母转娘家那个对我格外关心,有好吃的经常给我藏着的二妈,我辈兄弟三人,还有一个小妹,我排行老二,送了人,但父母还要拉养三个人,日子过的比我家要艰辛,但这个二妈却每逢做了好吃的,炒一次鸡蛋、煮一次肉总是给我藏着一份,那怕老大、老三、妹妹少吃一点,也要给我这个送了人的人留一份。我常常闹着养母转娘家去,那个叫庙能干的山梁上我不知翻过多少回,总感到那个对我爱不寻常的二妈,是那么的好。

直到初中我才知道我的身世,我才知道我是二妈所生,姑母所养,心里没什么异样,养母养父一起过日子的感情是无法同别人来代替的,但从此后我感到生母对我的另一种爱。记得在小学时,我的作文贴在小学外墙的墙报上,母亲听到这事,她不惜半天时间步行5里路,到乡中心小学的外墙边来看墙报,问身边的人哪个是我写的,看到我的墙报短文,她高兴不能自抑,尽管她一字不识,却不断表扬:字写的真好!真好!其实那毛笔字是办墙报人写的,根本不是我写的。母亲不识字,在学习上我的每一点点微不足道的小进步,在母亲看来就是大成绩。待孙子也是一样,都在他的表扬和鼓励中成长。我们村子里有演戏的习惯,当我喜欢唱戏,登台演唱时,二妈总是不怕步行5里路,冒寒冒冷来看戏,而且有我当角色的戏,她一直要看到落幕息灯,才离去。

当我第一次将未婚妻引进家门,还没有来得及拜访二妈,二妈听到消息就急急翻山到我家来,用挖山药一元一元积攒的钱给了我妻40元,还有她亲手一针一线秀的鞋垫,在那时的农村40元可不是一笔小钱,妻收了20元,退她时,她流出了眼泪,不住的说:“家里穷再没啥,再没啥。”

我在那个山村结婚办喜事,二妈就提前种菜,舍得把一头猪杀了,整个儿拉过来致办酒席,拿出她全部的家产。当我得儿子不到一周养母就离世而去。我们家兄弟姊妹的8个子女都是生母一手带大的,她带孙子讲究表扬,讲平衡,搞的孙子个个高兴,喜气洋洋,她是妯娌姐妹的中心,家里有什么好的,给亲情邻里舍得,一箱苹果拿到家里不到半天就被她送个精光,孩子也总爱往她奶奶那里跑。

我们兄弟都工作了,工作的忙碌,但母亲从不麻烦我们,我每次回家给她买的衣服她都舍不得穿,总说她的衣服太多,不让我再买。给她钱她总是不要,说她要钱没处用,实际她省吃减用,有病了抗着,也舍不得,我总是偷放在她枕头底下,她又攒在一起等我儿子回家,偷偷地塞进我儿子的衣袋或书包里。

她拒绝进城,怕打扰我们,更为让我为难的是在我家仅住过两晚,在她的意念里我是送出去的,就象嫁出的女儿,有我的家事,对我只有付出,从来怕打扰我们。

她总进城两次,都是用救护车拉回来进医院里,一次是胆结石痛的晕了过去,拉进城动了手术,一次是脑中风昏迷,接进城治疗,差点半身不遂,到了拄着拐杖能动,她就急着回村里老家,念唠着她的鸡、她的猪、她的庄稼。

生母一生都没有放弃喂猪的习惯,总是一大堆子家务,干不完的忙碌,养头猪她心里就安慰好多,每逢过年杀了猪,肉总是公平地给弟兄三个,给她什么不留,而这已成多年的习惯,有一年猪得病死了,没杀猪,给我们无肉可分,她就情绪坏了半年,好像欠了我们什么似的。

直到她脑中风治愈后不久,一次我回家和我聊了一阵就不见了,找到她时,她竟然用她不灵便的腿下到地窖里,一个人坐在黑洞洞土窖里颤颤巍巍地为着捡挑一大袋洋芋,70多岁的人也舍不得打发儿子去干,我怨她时,她说怕弄脏我的衣服,你让我这个做儿子的惭愧的无地自容。

母亲一生不愿意给别人添麻烦,只要自己能做的,绝不麻烦别人,即使自己的儿女她也不愿意麻烦,寿衣是她自己生前背着我们一针一线自己缝的,枕头、鞋帓到绑脚的麻绳,每一个细节都想的周全,甚至象知道自己不行一样,刚刚一个人洗了澡,把走后穿的、丧事用的都整齐的一样一样放在一个包袱里绑好。干什么事都自己杠,唯恐麻烦你的儿女,你心里只有儿女,唯独没有你,每当想起那个走路蹒跚拄着拐杖在地窖里的生母,来自母亲忘我的这份爱,每次我都忍不住泪流满面,我拥有两个母亲,我想不出在这个世界上还有什么比母爱更无私、更伟大,她给了我生命,虽然送养于人,但却是她身上的一块肉,割离了,她却永远疼着,还给了我享受不尽的母爱的温暖。

母亲在离世时,而我因为工作的特殊,省城办案一个多月,手机统管与家里失去联系,母亲离世两天了,我才接到母丧的消息,当我风风火火赶回老家时,已是为她送葬的日子。更为后悔的是,心里一直想着要到老家看一面,因办案紧急而一拖再拖,直到离世后两天才知。常拿“忠孝不能两全”来安慰自己。我也不明白自己一个普通人做的忠心何人能知,孝又常留下遗憾。

在送母亲到坟上儿女哭声中,我想起一次次母亲送我们的情景,母亲不知有多少次在门口、在公共汽车旁、在雨里、在冰雪路上,在······送我们小学、初中、高中、大学、工作、又接着送孙子,看着她的棺木漫漫落进黄土里,隆起一个土堆,我悔恨的心一下释然了,生母一辈子勤劳辛苦、满怀爱心、与人为善,心里总挂着儿孙,唯独忘了自己,逝去的那么利然,可以不再受病痛的折磨,儿女自有儿女事,你就放心地去罢。

如今两个母亲都去了,我突然感觉自己没有天了,家乡变得那么遥远,没有妈妈可叫,心里一下子变老了许多,这一刻,我很羡慕有妈妈的每一个人,你可以爱妈妈,妈妈也爱你,才悟出有妈妈的爱和爱妈妈是多么一件幸福的事。

夏雨滴达的声响变得轻柔起来,那纤纤细细的亲吻,那点点滴滴的呢喃,那淅淅沥沥的碎语,那嘈嘈切切的交响。使人不禁想起一首词来:而今听雨僧庐下,鬓已星也。悲欢离合总无情,一任阶前,点滴到天明。(2011年7月18日首稿,8月3日在文县改后发稿

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